Jag gråter hellre, än att låtsas som att han inte funnits.

Nu kommer snart årsdagen av hans död. Och min födelsedag. Det är en så surrealistisk blandning av två oförenliga saker. Ska jag fira min födelsedag eller sörja hans död? Och hur gör man båda samtidigt? Och jag vet, att det också blir svårt för många av er som känner mig och/eller följer mig här. På…

Sorgen är den mest kraftfulla länken.

Är det konstigt att skriva om jul redan nu? Men jag tänker på den redan nu. Oroar mig för den. Oroar mig för klumpen i magen och trycket i bröstet. Jul har alltid varit en av mina favorit-högtider. Sångerna, prydnaderna, den magiska känslan. Men sen dog Hampus. Vid nyår det året hade jag önskat mig…

Vad du ska göra, när du inte vet vad du ska göra.

Min son dog på min födelsedag. Den 2 februari 2018. Vår räddning var alla månader av support från familj och vänner. Oundvikligt försvann några, möjligtvis obekväma med situationen eller osäkra på vad de skulle säga eller hjälpa till med. Men vi har också fått nya och starkare relationer till människor som tog initiativ, var där…

Så underbart det är, det som vuxit runtomkring.

Vilken dag vid hade igår i Östansjö! Det ligger ju som mitt i ingenstans, precis utanför Norsjö. Jag tror det kan tävla om att vara världens vackraste plats. Och sen solsken, bad och kusinbus på det. Idag ska vi hälsa på i nästa sommarstuga. I Kvammarn. Det är också utanför Norsjö. Bror Jonas har byggt…

Att ta hand om en gravsten.

Ikväll var jag till graven igen. Jag liksom nästan sprang dit. Inombords nästan förväntansfull. Pirrig. Jag kom på mig själv att tänka att det kändes som att han skulle vara där. Min lilla pojke. Det som fanns där var en gravsten täckt med snö. Jag försökte skotta mig fram eftersom gången dit var full med…

Att ta tillvara på varann, såhär efteråt.

Jag vill dela ett meddelande jag fått faktiskt från mediet som jag gick till. Man får tro eller inte tro på just det mediala men det hon skrev gick rätt in: ”Jag bär även med mig en känsla sen vårt möte. Kanske att du känner att du inte tog tillvara tiden med Hampus? Men det…

Det finns en människa inuti.

Jag ser en människa inuti mig. Hon är mamma. Hon syns alltjämt. Hon har tappat det. Av sorg. Hon är rödgråten. Hennes hår är långt. Svart. Hon har en klänning. Sönderriven av väder och vind. Jag ser hur stormen i regnet får den att fladdra. Det rinner tårar ned för hennes kind. De är svarta…

Jag ser honom död.

Jag ser honom död. Senaste dagarna är det vad jag gjort. Tittat på bilder från rummet där han låg. Sista vilan. Jag ser honom död. Blek. Blå. Kall. Svullen av mediciner. I sjukhusets kläder. Deras filt. Ljusen som brinner i hörnet. Med händerna på magen. Hans hår fortfarande så fyllt av liv. Jag minns hur…

Jag ser ett ljus, men når det inte.

Det är en försvarsmekanism tror jag. Att rymma in i kreativitet. När jag mår sämre gör jag så. Då verkar det som att motivationen styr mig. En chef sa det till mig en gång. Men egentligen mår jag då ganska dåligt. Och flyr in i den plats i min hjärna där ett ljus brinner. Så…

Sofias änglar.

Jag önskar att Sofias änglar fanns. Utanför TV. Jag är så förbaskat trött på vårt hus. Vi är båda två. Förut var vi så glada och peppade. På att fixa och dona. Renovera. Nu känns allt bara så jobbigt. Och varje gång vi ser något oklart. Så känns det ännu mer jobbigt. Jag drömmer om…